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EL PERDÓN. UNA MANERA DE MANEJAR EL ODIO.

UNA MANERA DE MANEJAR EL ODIO, EL PERDÓN.

Por Roger Garcés 

Psicólogo

El Buda dice: El odio es como  lanzar carbones encendidos al otro, es verdad, le hace daño al otro, pero uno también se hace daño. También se dice que el odio es como tomar veneno esperando a que el otro sea el que muera.  En todo caso, siempre vemos que una vez que se cae en las redes de la rabia,  el que odia también sale perjudicado. Por eso el Buda proponía una solución  verdaderamente salvadora: El Perdón. Él  decía: El perdón es una cancelación del pasado. Y así es, cuando se perdona uno se libera de esos pensamientos que hacen daño, y que le vienen haciendo daño a uno desde hace mucho tiempo. Cuando se perdona la acción que nos hizo daño queda atrás y ya no nos vuelve a lacerar. Aquel maltrato que recibimos de nuestra madre cuando teníamos siete años y que quedó grabada en nuestra alma, y que determinó y delineó muchas de nuestras conductas actuales, quedó allá, en 1970, cuando tenía siete años. Aquella traición que me hizo aquella mujer cuando tenía 17 años y que determinó cómo serían mis relaciones de pareja durante muchísimo tiempo, quedó allá, en 1980. Ya no me lacera, ya no me martiriza sino que cancelo el pasado y devuelvo a su tiempo la acción que me lastimó, y no la mantengo viva  en mi mente. Siempre se nos ha insistido acerca del perdón, el Maestro Jesús hablaba de  la necesidad de perdonar, lo que no nos dijeron era cómo perdonar.

Mucha gente hace un acto de perdón y…   ... no se siente distinto después de haber “Perdonado”, no hay ninguna “Liberación”, y es porque no se ha realizado el perdón correctamente. Es como cuando uno va a misa y recibe la comunión, y el cura le dice a uno: Por este acto de comunión te son perdonados tus pecados, y uno con la ostia en la boca, ya sale de la cola de la comunión y se dirige a su puesto mientras va pensando: Ya me perdonaron los pecados, pero no me siento distinto.  Lo mismo ocurre cuando una mujer le “Perdona” a su marido una infidelidad, a la primera discusión le saca en cara la misma infidelidad que días atrás le había “Perdonado”. Esto ocurre porque no sabemos perdonar, y no sabemos qué es el perdón. Se nos hace difícil perdonar porque tenemos algunos errores conceptuales con respecto al perdón. Los errores más comunes son los siguientes:

1)      En primero lugar el perdón NO es un acto, es un PROCESO. No es como cuando uno le da al suiche para prender la luz, prendido/apagado o perdonado/no perdonado. NO, eso no existe. Se INICIA el proceso del perdón, y todavía no se sabe cuándo se completa. El solo hecho de decir: Te perdono, no es suficiente para perdonar. El perdón es un proceso que se va incubando, se va desarrollando y va creciendo; si crece bien y se riega dará frutos.

2)      El perdón NO es una autorización para que el otro siga lastimando.  Sigo con el caso de las mujeres aunque funciona igual para hombres y  para mujeres: Es como cuando una mujer dice: ¿Para qué lo voy a perdonar? ¿Para que siga con la otra? También dicen: Es que si lo perdono va a seguir jodiendo!! Paralelamente al proceso del perdón tiene que haber una acción que limite la conducta del otro. En todo caso, debe existir algo que controle la conducta lesiva. En muchos casos las leyes pueden ayudar en este sentido. También puede ayudar hacer un compromiso sagrado, de tal manera que la persona se comprometa firmemente a no volver a cometer la falta.

3)      El perdón NO necesariamente debe conocerse. El perdón es un acto íntimo, el otro no tiene por qué saber que fue perdonado. Sobre todo cuando se trata de personas que nos hicieron daño hace mucho tiempo y ya les perdimos la pista físicamente, pero en nuestra mente están muy activas. Tal vez en la relación de pareja si es importante el saber que alguien fue perdonado, y esto implica una responsabilidad y un compromiso de no volver a cometer aquello que lesionó tanto a la otra persona. De alguna manera implica que el perdonado desarrolle conciencia de problemática y actitud reparatoria, porque si la idea de un hombre es tener varias mujeres y no desarrolla juicio crítico y autocrítico, de que esa conducta le hace daño a su pareja, y recibe el perdón, no avanzamos mucho en este sentido.

4)      Otro error muy común es creer que las personas son la conducta. Las personas NO SON la conducta. La personas HACEN cosas, pero NO SON esas cosas. Shantideva, el siglo 8 preguntaba: ¿Si alguien te pega con un palo, te pones bravo con el palo? Así, la persona mueve el palo, pero la emoción mueve la persona, y las emociones van  y vienen. Muchas veces nos pasó: después de la terrible discusión nos damos cuenta que fuimos muy duros al decir tal o cual cosa, pero “Después de ojo sacado no vale Santa María”. Nada, ya lo dijimos, y herimos a la otra persona, y uno se siente muy mal por haber dicho eso, y trata de volver el tiempo atrás. De lo que se desprende que la persona que reconoce el error no es la misma persona que comete el error. Porque lo que yo hago NO me define como persona, porque las personas NO SON la conducta. Alguna vez nos pasó con un artista; un cantante, un escritor, un actor, que hizo una canción, un poema, una película, maravillosa que llegó a nuestra alma y nos hizo alcanzar una experiencia casi mística con esa canción o poema o actuación, y, la vida nos da la oportunidad de conocerlo. Aparece la ocasión de verlo en persona y cuando lo tenemos al frente que casi se nos doblan las rodillas al estar frente a esa persona que consideramos casi sobrenatural, nos damos cuenta que…       …es un engreído o un patán, y uno se va decepcionado preguntándose: ¿Cómo es posible que ese hijo de puta haya escrito esa canción tan bella? O ese poema tan bello? Y es que las personas NO SON la conducta. Así como las personas hacen cosas buenas y eso no los puede definir como personas; así hacen cosas malas y eso tampoco los puede definir como personas.

5)      Del error hacemos un traje que no le quitamos NUNCA al otro. Cuando el otro comete un error, caracterizamos a esa persona con ese error para siempre; si dijo una mentira, entonces es el MENTIROSO. Y esa etiqueta no se la quitamos NUNCA! Y es que cuando  etiquetamos a una persona en virtud del error que cometió no somos honestos porque no estamos diciendo toda la verdad.   El gaucho Martín Fierro cantaba: “El que calla una verdad miente sin abrir la boca”. Cuando magnificamos el error y en virtud de ese error etiquetamos a una persona dejamos de lado las cosas buenas que de seguro tiene esa persona. Por ejemplo, el hombre puede ser buen padre aunque haya sido infiel (sigo con el mismo ejemplo), y siendo verdaderamente honestos, no es lícito llamarlo “El Coño e’ madre ese” y pensar de él para el resto de la vida, y hacerle creer a los niños, y a toda la familia que él es el “Coño e’ madre ese”. Es como si un alemán viviera a Venezuela en una avioneta y aterrizara en Los Médanos de Coro, y sacara fotos, y volviera a Alemania, y al llegar dijere a sus amigos alemanes: “Venezuela es puro desierto”, “En Venezuela no hay un árbol”, en realidad no está siendo honesto, porque en Venezuela hay ríos, árboles, ciudades, nieves, montañas, etc. Así son los seres humanos, son mucho más que la única característica que queremos resaltar porque esa característica nos hizo daño. Si le ponemos la etiqueta eterna de “El Coño e’ madre ese” ¿Cómo vamos a poder perdónalo? Es como la presentadora de televisión que dice: QUE PASE EL DESGRACIADO!!  Si lo van a juzgar y desde ya le dicen “El desgraciado” ¿Qué clase de juicio es ese? Obviamente no es un juicio imparcial. Es muy difícil perdonar a “el coño ‘e madre ese”, es más fácil perdonar a un ser que en un momento de su vida cometió un error conmigo. Yo puedo decidir no estar más con esa persona, pero de ahora en adelante, y sobretodo porque no estoy más con esa persona, debo perdonarlo para CANCELAR EL PASADO.

Les dejo varias líneas a manera de resumen para facilitar el proceso del perdón:

El perdón es una cancelación del pasado. Hay alguno errores conceptuales que nos dificultan el perdonar:

1)      El perdón NO es un acto, es un PROCESO.

2)      El perdón NO es una autorización para que el otro siga lastimando. 

3)      El perdón es un acto íntimo.

4)      Las personas NO SON la conducta.

5)      Del error que comete el otro le hacemos una identidad y no se la quitamos nunca.

Dr. Roger Garcés

Psicólogo

enelrespiramos@gmail.com

0058 0416 8276258

Amigos aquí el link del programa Entre Todos con Roger Garcés Pa' aliviar el alma
https://youtu.be/enFayfNlwZg

https://www.youtube.com/watch?v=enFayfNlwZg&feature=youtu.be  

LAS MENTIRAS DE LA RABIA

PARA JUSTIFICAR LA IRA

     Al hacer una sistemática observación dela ira nos damos cuenta, entre otras cosas, que la ira generalmente comienza con un pensamiento. Me doy cuenta de algo que juzgo que está mal, y por eso lo rechazo. El tema del rechazo lo vamos a ver más adelante. Vamos a ir por parte diseccionando la ira, descomponiéndola en partes, hasta lograr comprenderla y transformarla.

     Decíamos que la ira comienza como un pensamiento. Entonces nos damos cuenta que esa distinción entre pensamiento y emoción no es tal. Aquello que nos decían de ser un ser “Muy racional y que no siente emociones”, en realidad no es cierto. Los pensamientos tienen un componente emocional. Yo pienso que un nombre más cercano a la realidad sería el de  PENSAMOCIONES que sería una mezcla de Pensamiento y Emociones. La espiral la conocemos, nos ponemos a hablar de algo (pensamiento) y de repente la conversación deviene en una tormenta de emociones que se sale de control. Las parejas conocen este proceso, los que tratan de hablar de política se dan cuenta de este proceso. (Siempre insistiré en que no hablamos de política que es la reunión de los ciudadanos en asamblea, sino que hablamos de posiciones partidistas en las que queremos aplastar al otro con nuestro punto de vista). Pero nos sirve para darnos cuenta de la existencia de ese binomio de los pensamientos y las emociones. Ergo, la ira tiene un componente racional que son los argumentos con que legitimamos la ira, son los cuentos que nos contamos. Lo peor es que nos creemos esos cuentos que nos contamos. Nosotros creemos que nos dan una base sólida para justificar nuestra rabia. Lo más triste es que la mayoría de las cosas que pensamos ya han sido pensadas antes por los que dirigen los pensamientos en la sociedad y lo hacen a través de los medios de comunicación. Las redes sociales, como expresión más sofisticadas de lo que son los mecanismos de control social nos moldean nuestro pensamiento mucho antes de que nos demos cuenta. No me refiere a la diatriba política existente hoy en Venezuela, no, los medios configuraron nuestro pensamiento  hace ya decenas de años. Por ejemplo, cuando pensamos que las mujeres son inferiores a los hombres con “chistes” como: ¿Cuántas neuronas tiene una mujer? Y la respuesta: 4 neuronas, una para cada hornilla! Con ejemplos como ese vamos conformando un modo de pensar que desde muy niños nos condicionan y llegamos a adultos y creemos que ESO que nos enseñaron es la realidad. Fíjense la tragedia: si alguien piensa que la mujer es inferior al hombre, y además es PROPIEDAD del hombre, tiene toda la justificación del mundo para matarla cuando le descubre una infidelidad. Lamentablemente se cuentan por millones los casos como este. Cuando yo era niño escuchaba con mi padre “La leyenda del horcón”, un poema gaucho recitado en la voz de Luis Edgardo Ramírez. En una parte del poema dice:

“Yo fui mijo el que maté a tu madre desgraciada

  Porque en la cama acostada con otro hombre la encontré”

Y el hijo le responde:

“¡Hizo bien tata querido! Venga viejo, lo perdono por lo tanto que ha sufrido”

Imaginen, ¡El mismo hijo que creció sin madre le dice que está bien hecho que haya matado a su mamá, y además lo perdona porque ha sufrido mucho!

     Este es uno de los millones de ejemplos con que justificamos la rabia y creemos que la rabia es lícita. Si creemos la rabia es legal está justificada.

Hay algunos puntos que recogen el sustrato de las justificaciones, ya los habíamos visto pero igual los recordamos y la Psicologia Budista los sistematiza de la manera siguiente:

1)    El que odia interpreta la realidad desde su óptica y cree que la realidad responde a su criterio. Es decir, las cosas deberían ser como YO digo. Ya se dan cuenta del tamaño del Ego que dice esto!!

2)    El que odia proyecta, inventa, exagera cualidades negativas de aquello que considera como malo.

Recordemos, es solo nuestra percepción. Basta ver a personas hablando mal de alguien a quien odian y cómo van diciendo cosa tras cosa, llegado un punto la misma persona se da cuenta que lo que escucha es verdaderamente exagerado, pero no importa, el frenesí es tal que allí no cabe el juicio crítico no el principio de realidad.

3)    El que odia no se da cuenta que es parte de la interpretación. Yo veo las cosas así porque YO SOY así. Recordemos, como es adentro es afuera, y las cosas que veo en mi exterior son las cosas que yo tengo en mi interior. De ahí el cuento esotérico del abuelo que está en el camino que conduce a un pueblito y un viajero le pregunta. ¿Cómo es la gente en ese pueblo? El viejo, le repregunta: Dígame primero cómo es la gente en el pueblo de donde usted viene? El viajero le dice: esa gente es una calamidad, envidiosa, conflictiva, en fin, gente muy mala. El viejo le dice: aquí la gente es igual. A los pocos minutos llega otro viajero y le hace la misma pregunta al viejo: ¿Cómo es la gente en este pueblo? Y el viejo hace la misma repregunta: Cómo es la gente del pueblo de donde usted viene? Pero esta vez el viajero contesta: son todos una maravilla, son gente amable, solidaria, en fin todos son muy buena gente. Y el viejo le contesta; aquí la gente es igual, y el viajero se va contento. El nieto que había escuchado las dos respuestas le pregunta al viejo del por qué de esas dos respuestas, a lo que el viejo explica: “ Es que las cosas no son como son sino como SOMOS”. Así que no se trata de que son negros o blancos, magallaneros o caraquistas, hombres o mujeres, chavistas o de oposición, el odio lo llevamos por dentro y necesitamos justificarlo con un argumento.

4)    El que odia genera una inconciencia que le impide darse cuenta que odia, y cuando uno lo confronta dice: NoooooOOOooooooo Seeeeeeñoooorrrr!!! Yo no odio. Usted está muy equivocado. En realidad ira, rabia, rencor, molestia, enfado, arrechera, todos son la misma energía. Se trata de la energía del rechazo que ya el Buda había caracterizado como uno de los tres venenos del alma. El que odia no se da cuenta que odia y cree que son los demás los que odian. El que odia no se da cuenta que cada conversación es un baile y cada persona está respondiendo a la actitud que se toma en ese momento.

5)    El que odia cree que su molestia es una rabiecita, y como tal justificable. El cree que odio era lo que tenía Hitler contra los judíos, pero yo, yo no, lo mío es pequeño y pasajero. Y no se dan cuenta que esa rabia puede crecer hasta después decir: Yo fui mijo el que maté a tu madre desgraciada…

6)    El que odia no va a renunciar fácilmente a su rabia. Yo recuerdo una persona que decía: “Ni que vengan cien terapeutas, ni que vengan mil Budas, voy a dejar de tenerle arrechera a esos carajos”. . hace muchos años cuando se estrenó la película “El color purpura” de Steven Spealberg, se la recomendaba a alguien que me preguntaba por la misma. Yo le dije es muy buena, se trata de una negra… y en ese momento la persona me cortó y me dijo: “No, yo no quiero ver películas de negros”, a lo que yo le respondí: No vale, anda a ver la película, uno termina agarrándole cariño a la negrita, y me volvió a cortar: “¡Yo no quiero agarrarle cariño a ningún negro!” Krishnamurti decía: “El hombre puede renunciar a todo, menos a su angustia”, y yo parafraseo, el hombre puede renunciar a todo, menos a su ira.

     Por eso ya podemos darnos cuenta de

LAS MENTIRAS DELA RABIA

El que odia cree que la rabia elimina aquello que le molesta. ¡Mentira!

Porque si esto fuera cierto, la primera vez que la esposa le regaña al marido porque llega tomado un viernes en la madrugada se acabarían los problemas. NO, vemos que esa conducta se sigue repitiendo incluso por años. Entonces la rabia no elimina aquello que nos molesta. La gente dice: “’Y entonces le formé su peo!” y realmente con eso no logra mucho, lo único que logra es molestarse porque la rabia no cambia la conducta del otro. Es como el que maldice y toca corneta en una cola en la autopista, la rabia no elimina la cola, lo único que hace es molestarse innecesariamente.

El que odia cree que el poder lo tiene el otro.

¡Mentira!

El que odia cree que el otro tiene aquello que es necesario para su felicidad. El otro tiene a la mujer que me gusta, o al carro que me gusta, o la ropa que me gusta, o el alimento que me gusta, y que creo que ESO que tiene el otro en absolutamente necesario para mi felicidad. En las peleas entre parejas se ve muy claramente esta mentira. Cada uno cree que el otro tiene algo que el uno necesita para vivir. En la conflictividad social ocurre lo mismo, creemos que los recursos son limitados y que ELLOS tienen aquello que NOSOTROS no tenemos, en realidad cada sector piensa lo mismo, el uno del otro.

Lo que se desea es algo concreto.

¡Mentira!

El que odia porque cree que el otro tiene algo que él no tiene, él cree que aquello que desea es algo. Cuando nos aferramos a algo, creemos que ese algo es algo sólido. No nos damos cuenta que solamente es una construcción mental que hacemos con respecto a eso que creemos sólido. La realidad es vacío fértil interconectado. El concepto de vacío es uno de los más difíciles de entender en la filosofía budista. Se parece mucho a la interpretación de la mecánica cuántica. Borh decía: “No hay realidad profunda, solo fenómeno”. El fenómeno es lo externo. Fe noumen = Externo, Noumen = Interno. Por eso a los dioses los llaman Númenes. Entonces el que odia cree que aquello que le hace falta es algo real, y no se da cuenta que es solamente una construcción mental cargada de simbolismo.

El que odia cree que el otro tiene el poder de hacerlo rabiar.

¡Mentira!

Cuando nos molestamos decidimos molestarnos voluntariamente. Con frecuencia escuchamos decir: “Es que ella me hizo arrechar” o “Es que ellos tienen la culpa”, cuando en realidad nosotros mismo somos los responsables de nuestra conducta.

Ya nos dimos cuenta que el pensamiento es como un gusanito que aparece y después degenera en la emoción perturbadora de la rabia. Si nosotros dejamos que ese gusanito actúe a sus anchas va a generar la rabia. Somos nosotros los que permitimos  a ese gusanito alimentarse y crecer. No son los demás. Cuando decimos: “EL me hizo arrechar” es como si “EL” tuviera una varita mágica y con un conjuro tipo película de Harry Potter dominara por completo nuestra personalidad al punto de no tener voluntad y solamente cumplir con los mandatos de “EL”. Ya sabemos que no es así, YO permití ese pensamiento y lo acepté. EL puede hacer lo que quiera, pero queda de mi parte si me engancho o no.

El que odia cree que NO tiene ninguna relación con aquel a quien odia.

¡Mentira!

Todos estamos interconectados, y tenemos una interdependencia muy estrecha con TODOS los seres. Hace años veía por T.V. un programa de Marietta Santana donde entrevistaban a unos Neo Nazis en Venezuela, y un joven neonazi rubio le decía a un negrito que se veía como de clase humilde: “Lo que queda claro es que YO no tengo nada que ver contigo”. Los que odian se sientes desconectados lo que corresponde a un error GIGANTEZCO. Ya todo el mundo sabe que todos formamos parte de todo. Ya está suficientemente aclarado que todos estamos interconectados y que las cosas materiales no están desconectadas de nosotros.

Para terminar les dejo estas palabras de Buda:

“Somos lo que pensamos,

todo lo que somos surge de nuestros pensamientos,

con nuestros pensamientos hacemos el mundo.

Habla y actúa con una mente impura

y los líos te seguirán,

como la rueda sigue el buey que jala la carreta.

Somos lo que pensamos,

todo lo que somos surge de nuestros pensamientos,

con nuestros pensamientos hacemos el mundo.

Habla y actúa con una mente pura

y la felicidad te seguirá,

ineludible como tu sombra.

"Mira cómo me abusó y me pegó,

Cómo me tiró y robó."

Vive con pensamientos de ese tipo y vivirás en el odio.

"Mira cómo me abusó y me pegó,

Cómo me tiró y robó."

Abandona los pensamientos de ese tipo y vivirás en el amor.

En este mundo todavía

el odio nunca ha eliminado al odio.

Sólo el amor elimina al odio.

Esta es la ley, antigua y sempiterna.

Tú también vas a perecer;

sabiendo esto, ¿cómo puedes pelearte?”

Roger Garcés

Psicologo Clínico

0416 8276258